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如何短时间就让人信任你?只需要注意三点:关注他、理解他、先信

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2020-07-02 阅读:970

如何短时间就让人信任你?只需要注意三点:关注他、理解他、先信

当你跟别人在一起,无论说话或倾听时,都要保持眼神接触。偶尔点点头,表示你了解对方在说什幺。微笑,特别是当对方也如此时。而最重要的是,真正专心听对方所说的话, 人们需要感觉有人在听他们说话,即使你无法给予他们所需要的或无法提供实质的帮助。

关注

研究显示,眼神接触、点头和微笑,是温情的三项关键肢体指标。研究同时显示,大家通常不会意识到自己没有在做这些动作;所以你也许应该要问问朋友和家人,这是否是你必须努力改进的地方。

当我的一个朋友刚担任编辑团队主管时,他刻意试图传达给新员工一个感觉,就是他尊重每个人的观点。于是,在团队会议上,当其他人在说话时,他确保自己总会戴上他那张所谓「主动倾听的脸」。几週会议过后,一名团队成员终于鼓起勇气,向他提出每个人心中的疑问。

「提姆,」该名员工问,「你是不是在生我们的气?」

「不,不,」他回答,「这是我主动倾听的脸。」

「喔,好吧,只是想要让你知道,你主动倾听的脸看起来真的很像在生气。」

把这则令人警惕的故事牢记在心,并且问问其他人,当你跟他们在一起时,你的脸部表情看起来是什幺样子。答案可能会令你错愕不已。

表现同理心

当你要认识某人,就要花时间设身处地站在他的角度思考,真正理解他的观点。做得愈刻意、愈明显,愈好。 别担心,换位思考是一种勤加练习就会愈简单,且愈不假思索就能上手的技巧。藉由寻找共通点,分享喜欢与不喜欢的事物及过去的经验,尝试与认知者建立关係。使用「我想你一定觉得⋯⋯,」这样的说法,直接传达你对他的同理心。

心理学家所谓的过多的道歉(superfluous apology),是一种特别有效、但经常被忽略的方法。 说「我很抱歉」,并不是为了接受责难,而是为了对他人的苦难表示遗憾。 换言之,是为了某件显然不是你造成的事情道歉。许多人直觉性地在这样做,在他们显然不需承担任何责任的情况下,说出「我很抱歉下雨了」,或「我很抱歉你的班机延误了」这类的话。

过多的道歉是一种简单有力的方式,表达你已经从对方的角度思考,了解他正在经历的感受,并且希望到最后情况能够好转。同时,它也会明显增进信任感,事实上,它增进信任感的幅度大到足以让收到过多道歉的人,变得更愿意割捨他们最宝贵的财物之一:手机。

哈佛商学院及华顿商学院的研究员,曾安排一名男大学生在下雨天,在一个大火车站里,接近六十五名陌生人,并且要求借用他们的手机。其中有一半的情境是,他在提出「我可以借用你的手机吗?」的要求之前,先过度表示歉意:「我很抱歉下雨了!」收到过多道歉的人,有高达 47%愿意把手机借给他;而没有收到过多道歉的人,只有 9%愿意把手机借给他,差距悬殊。

你会说,等一下,道歉不是示弱的表现吗?而且,在不恰当的情况下,过多的道歉不是有可能会被混淆成真正在接受责难?唉,即便如此,那也无妨。最近的研究显示, 愿意为自己的失误及所属团队的失误承担责任的人,被认为性格较佳、操守较高、对他人怀有较正面的意图,这些都是促进信任的利器。 所以,放心大胆地说你很抱歉吧。好事绝对会随之而来。

先信任对方

人类有根深柢固的互惠天性。我们很自然地会想要提供帮助、送礼物,并且努力讚扬那些过去也曾施惠给我们的人。

这就是为何商品宣传通常都会抛出某样「免费」赠品,如买一送一,或者现在买袖毯就可免费获得开罐器等。大家会无意识地把免费赠品,解读为应当以同样方式回报的礼物;于是,唉呀,就买下他们想卖给你的商品吧。

谈到信任,互惠法则同样适用。对某个已经展现合作而非竞争姿态,并将他人利益置于自己的利益之上——也就是 先信任我们的人,我们比较会觉得可以信任他。 这种策略并非全无风险,但通常值回票价。

你也可以尝试分享过去经验中的个人故事(但要适合的)。容许自己有点脆弱,是展现温情的绝佳方式。 谈谈你的挣扎与挑战,让他人看见你会出错的人性面。如此一来,他非但不会对你有负面评价,反而可能会觉得这种敞开分享拉近关係的举动,正象徵你们是同一个团队。

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